все такие веселые, радостные.
не, ну я конечно могу быть веселым. только как-то неправильно.
просто в последнее время все мое желание повеселиться сводится к тому, чтобы пойти напиться и разъебашить полгорода, напасть на нескольких пенсионерок, ходить по улицам и блевать, орать "зиг хайль", "землю крестьянам" и прочий бред, а потом опять блевать. видимо, за год накопилось слишком много проблем, и вот теперь разрядиться я смогу только таким способом. если учесть, что я - тупая мелкая школота, ничего не выйдет. так-то.
все такие приветливые, общительные, улыбчивые.
я улыбаться могу только нескольким людям. остальное - мерзкие ухмылки. но зато, блять, я умею их мастерски выдавать за настоящие улыбки. и вообще, даже если я улыбаюсь, я почти ничего не испытываю. а ведь когда-то мне становилось от этого хорошо. только не помню уж, когда.
все умеют принимать решения, умеют думать. они разбираются пусть не во всем, но в самых простых жизненных вопросах ориентируются легко и решают их с ходу.
меня же грузануть на час-другой может самый легкий вопрос. и, в девяноста девяти случаях из ста я не найду на него ответа. если в моей голове что-то когда-то и было, то сейчас его уже нет. пусто там.
все такие интересные, с ними дохуя о чем можно поговорить.
но это не ко мне. если я вставлю за разговор две-три идиотских фразы, считай, по моим меркам, беседа удалась. но и это случается крайне редко. словарный запас необычайно скуден. наблюдается постоянное повторение слов-паразитов. да что уж там, кроме них я вообще почти ничего не употребляю. даже с немым и глухим общение будет интересней. не знаю простых вещей, а если когда-то знал то, о чем мало знают другие (раньше я читал всякие книжки по моим интересам) то нахуй все забыл. зато со мной можно молча посидеть. сколько угодно. это, конечно, преимущество.
я конечно считаю себя полным уебаном, о чем нетрудно догадаться, но когда я смотрю правде в глаза, то понимаю, что ничем не отличаюсь от других и могу быть таким же. просто нормальным. это как рычаг, который заело. надо приложить немного усилий и сдвинуть его. тогда механизм начнет медленно двигаться. медленно, но верно. проблема в том, что сил на это у меня пока не нашлось.
я ведь не так уж и плох, каким иногда себе кажусь. просто обычный я, ничего до боли омерзительного.
а вообще, так сильно любить себя или, как я, ненавидеть, можно только из эгоизма. слишком много чувств к себе, пускай не лучших, но все же. слишком много мыслей о себе. слишком много внимания к своей персоне.
пора бы, проще говоря, подумать о других. хоть немного. может, это и сдвинет рычаг.

я раньше ограничивал зачем-то доступ к подобного рода нытью и копанию в самом себе, но все равно это никто ж не читает. в общем, похуй, пускай висит.